MAS PATÉTICO, IMPOSIBLE!

MAS PATÉTICO, IMPOSIBLE!

Hay momentos en la vida, en los que cuanto menos importancia te des y mas te rías de ti misma, menos haces el  más absoluto y tremendo ridículo.

Yo tenía una especie de lío con un tipo del que me colgué como una idiota, cosas de mujeres!

El tipo en cuestión, me sacaba más de 15 años, con todo lo que eso conlleva… no entraré en detalles escabrosos.

El caso es que, cansada de su desinterés, que no comprendía, porque estoy realmente buena y el no era, ni mucho menos, un Adonis, decidí enviarle un trágico e-mail de “te dejo porque yo lo valgo”

Muy mal!!, mi abuela me hubiera echado una bronca de narices si se entera.

Ella siempre me decía que había que darse a valer, para lo cual, siempre había que hacer esperar a los pretendientes, de diez minutos para adelante, y por supuesto, jamás, y repito, jamás de los jamases una mujer llamaba a un hombre, cuanto menos un e-mail de:” te quiero pero te dejo porque lo nuestro es imposible!”

Ese mismo fin de semana, despechada, sin haber recibido una triste contestación, quedé con un amigo para comer.

Se daba la circunstancia de que, este encantador colega vivía en Málaga, y para acercar posturas decidimos quedar en la mitrad del camino, o sea, Los Caños, mi lugar favorito para hacer el payaso.

Disfrutamos de una encantadora comida, la temperatura extraordinaria, sol, calor, gente por todos lados, vinito….ideal.

Llegué incluso a olvidarme por un instante del mosqueo tan terrible que me llevó hasta allí.

Cuando nos despedimos, yo, que no había tenido bastante, tomé la decisión, porque la vida en definitiva se forma a base de decisiones, unas más acertadas que otras, hay  gente que le llama destino, azar, casualidad, suerte, yo no le voy a echar las culpas a ninguna pitonisa, la culpa des de las decisiones, y así fue.

-Ya que estoy aquí, me voy a dar una vueltecilla por los carteros, que hay un conciertito muy chulo! (todo esto yo hablando con mi subconsciente)

Ni corta ni perezosa, aparco mi coche en lugar seguro, me retoco el ojo y me atuso el pelo.

Bolso en mano, con mis andares de top model, dando zapatazos por aquellas arenas, me dirijo a la puerta del establecimiento.

Miro a mi derecha, un coche está aparcando, un coche igualito al de mi ex-lío, con un tipo que si no era él, era su hermano gemelo.

A su lado….una rubia!

Lo mato!, me deja, a mí, y por una rubia con cara de tonta, porque las rubias, por lo menos en las películas americanas, son buenas, tontas, y no usan escotes.

Allí estuvo mi segunda decisión errónea:

-Me voy….o me quedo?.....suspense…..me quedo! Yo he llegado antes.

Y con las piernas temblonas, y la poca dignidad que me quedaba, entré en el local a lo Sharon Stone.

Impresionante, con un garbo, una prestancia, y esos ojos felinos que seme ponen, vamos, pa comerme!

Yo en una esquina, el en otra.

Qué hago?

Voy a saludarlo, si me ha visto, ya que más da?

-Hola chato!

Le digo, dedicándole una sarcástica sonrisa a la insulsa rubia oxigenada.

-Po na, dando una vuelta, a ver si un día te contesto el e-mail

-No hace falta, me voy que me están esperando. (Mentira)

Yo, para quedar por encima, no me iba a echar a llorar en una esquina, así que me presenté a todos los tipos de alrededor. Bailando, riendo, haciéndonos fotos twuenty, lo típico.

Desde fuera, cualquiera diría que éramos una pandilla de toda la vida.

Mi ex lo que sea, se dirigió a la barra, allí que voy yo, me pongo al lao.

-Camarero! Échame hielo.

Y lo miro, tu amiga es una sosa!, le digo.

La conversación fue de 30 microsegundos, y salvo el beso que me plantó antes de irse, no sirvió de nada en absoluto.

La cosa es que, debía  irme, los chicos con los que me había enganchado querían ir a otro sitio, pero, ya estaba harta.

Saco mi trasero del bar, y otra vez con mi grácil caminar, bolso en mano, como para ir a algún sitio….lo veo

Esto es mentira, o qué?  Parecía una persecución, nunca me lo he encontrado en casi un año que lo conozco, y eso que vivimos a cinco minutos, y de repente, es como si le estuviera  espiando, nada más lejos de mi intención.

Como yo debo de tener unos pocos de tornillos sueltos en mi cabecita de morena peligrosa y escotada, le increpo desde la distancia…

-Sshhhhiiiii!!!!, Tu, tienes un minutillo?

Y él, con la media sonrisa, como de esperarse cualquier cosa, (siempre me tubo algo de…respeto es la palabra?, me llamaba mi comandante, no sé si era por canguelo o por mi pasado más oscuro), vino sin rechistar ni un poquito.

Yo me pregunto, que esperaba que le dijera?, y la verdad es que se me ocurrió sobre la marcha.

Puuuueeee….que te iba a decir, que si te vienes un momento al coche,.

Y coge y se viene, deja a la cabeza pollo en el coche plantada.

 Abro el maletero de mi vehículo, y con mucho genio, como despechada del mundo.

Saqué mi vena dramática a más no poder, sólo faltaba el público.

Yo hubiera esperado un …

“Por favor, deja que te explique, que no es lo que parece…”

Pero de qué?

Si apenas si habíamos tenido ni medio lío, Pero yo estaba tan metida en mi papel, que quien me viera pensaría que me ha dejado a las puertas del altar.

Saqué un ridículo regalo que le había buscado con toda la ilusión del mundo, y que nunca me dejó entregarle, porque seguro que ya estaba con la insustancial y anodina de la acompañante, que no se porque, debía de ser muy obediente, porque en ningún momento abrió el pico.

Por otra parte, el silencio de la mosquita muerta, que es lo que les gusta a los tíos, me dio mucho que pensar…

Es como si en medio de mi paranoia, yo me parase un micromilimétrico segundo, y me dijera a mi misma:

-Que raro, seguro que le ha advertido que soy peligrosa o algo, claro, como yo soy morena…

Y… bueno por donde iba?

Ahhh, si, el regalo de su doscientos cumpleaños, ya.

Pues cojo y se lo tiro a la cara, acompañando el gesto con un corte de manga con chorreras y un…

-¡Me daba la pena de tirarlo…!

Yo, mi ataque de nervios, mi patetismo y mi coche tuerto, metimos primera haciendo un trompo…….

Camino de la autopista inventé palabrotas nuevas, incluían todo tipo de consonantes y sonaban supermal, y muy alto.

Grité y grité, creo que estaba sufriendo una crisis en toda regla, seré estúpida!

Así  que, en semejante estado y con una presión infame en el pecho, los ojos hinchados de la panzá de llorar que me había pegado, afónica y sollozando, decidí….

Lo teméis, ehh? Mis decisiones son todas muy….acertadas

Decido parar en el área de servicio más próxima……oxima…oxima….

-Cerrao!!

La siguiente a 25 kmtr, necesitaba una tila y un esparadrapo en la boca.

Paso el peaje, indicación a la derecha, área de servicio 500 metros, área de servicio 250 metros.

Intermitente, área de servicio, curva, luces, gasolinera, yo, mi sofocón, mi coche tuerto en medio de la oscuridad, sólo iluminada por los potentes focos de la gasolinera, apuntándome, como si fuera a echar a cantar en cualquier momento…..

Y a que no sabeis quien estaba al otro lado?...........

Esto pasaba de castaño oscuro y se convertía  en la brujería , una maldición o yo que se…

El y su coche al otro  lado, y la rubia a su derecha, como si fuera una muñeca (por cierto, y si era una muñeca?)

Así que para disimular, como si no me hubiera visto, meto primera, quito el freno de mano, acelero girando el volante, levantando el polvo……

La guardia civil entra en la gasolinera…

Pirulos…, alto!

Me bajo del coche, casi me caigo de los nervios.

Yo miraba a los señores agentes con cara de culpable, de frente y de perfil, esperando mi foto con el epitafio de “se busca”

-Señorita, podemos ayudarla en algo?

¡Como no me verían para en lugar de ponerme los grilletes, ofrecerme toda su galantería…!

Yo, evitando la proximidad por el hedor a alcohol que desprendía, me eché a llorar, que eso siempre funciona, y les pedí que me dejaran sola con mi soledad.

Uno de ellos se acerca a consolarme:

-Venga mujer, no será para tanto!

Y yo cada vez más para atrás, y el

-Toma un clínex y vamos al tomar una tilita!

Jope, que pesao, que no!

Y que si, y yo, que no…

Al final, me tomé la tila con ellos, hicieron, menos mal, la vista gorda de mi perfume a Barceló, y terminamos muertos de risa, mientras yo relataba mi patética excursión a los Caños, con una interpretación de Oscar, en un area de servicio de nombre “El Fantasma”, en la noche de

Hallowen…Tremendo!

Después de todo, os digo que, esto me sirvió para reírme de mi misma durante días, montar un relato muy simpático y mandar a las cloacas a un tipo que no me echaba cuenta.

Como dije al principio, hay que darle importancia sólo a lo que realmente la tiene, lo demás es sólo anécdotas y cuentos de fantasmas.

A partir de ese patético día, mi vida no cambió en nada, seguí haciendo el ridículo de vez en cuando, e incluso, en ocasiones, acerté con mis decisiones.

No tengo ni novio ni nada que se le parezca, pero acepto propuestas.

Mi jefe sigue siendo un puntilloso estirado y rácano.

Mi madre me sigue preguntando con quien y donde salí anoche.

Sigo sin un duro.

Y paso el rato lo mejor que puedo, riéndome de la vida y de todo lo que no tiene importancia.

Pasadlo bien, un beso de…

Inma Castrejón, la bruja de chocolate!!